Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Dạo này dân tình thế thái xôn xao nhiều vụ ngoại tình quá .
Mời các bác cho ý kiến .
Đọc thử mấy cái tâm sự trên Vnexpress ngộp thở luôn. Hình như ngoại tình là căn bệnh cố hữu của hôn nhân thì phải .

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Tùy theo tình huống mà đáng lên án hay không được chọn nhiều nhất, chứng tỏ việc ngoại tình có thể chấp nhận được tủy theo tình huống và hoàn cảnh, chứ nó không nặng nề như trước nữa!!!
SSM78

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

"Tôi nghĩ có vay, có trả thôi". Lúc đầu việc ngoại tình có vẻ thú vị lắm (đấy là tôi nói về trường hợp phát sinh tình cảm thực sự, chứ không phải trò lăng nhăng, tìm lạ), cảm thấy tìm được 1 nửa của mình, sau 1 lúc là phiền phức vì : nói dối, sợ người khác bắt gặp, giải quyết mối quan hệ cũ thế nào...vv. Như vậy mới có những tác phẩm bất hủ Là "Anna Karenina" & "Chiếc cầu ở quận Madíon "chứ.
Vuan97

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Bác nào có những lá số về ngoại tình pót lên cho bà con luận giải xem sao... . Chuyện này cũng lý thú lắm đó...

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Một lá số ví dụ.

Cô ấy ngoại tình một cách điển hình, nghĩa là không dằn vặt, quan hệ lâu dài.
http://thuongviet.com/entertainment...66190,j,1,1976,6,19,0,0,3,5,1,5,22&session=49

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

50% nam giới cho rằng người ta ngoại tình nơi muốn có cảm giác lạ, 40% cả nam lẫn nữ công nhận chuyện này có thể xảy ra với họ, 10% đã từng trải qua... và còn rất nhiều điều bất ngờ khác từ cuộc điều tra xã hội với 500 người trong độ tuổi 20 - 60.

Ngoại tình nơi công sở phổ biến nhất?

- Bạn cho rằng ngoại tình nơi công sở là dạng ngoại tình hay xảy ra nhiều không?

- 70% nam giới được hỏi khẳng định: "có", 30% là không. Trong đó 50% nữ giới trả lời; "có" và số người phủ nhận điều này là 10%.

Bình luận: Cả hai giới đều nhận thấy ngoại tình nơi công sở đang dần trở nên phổ biến.

- Theo bạn, nguyên nhân chủ yếu dẫn đến ngoại tình nơi công sở?

- 50% đàn ông và 65% phụ nữ cho rằng người ta ngoại tình vì thường xuyên gặp gỡ nhau, 50% nam giới và 68% nữ giới khẳng định vì nhận được sự quan tâm giúp đỡ trong công việc.

Bình luận: "Nhất cự ly, nhì cường độ", điều này ai cũng hiểu. Nhưng kết quả này lại hé lộ một sự thật đáng buồn. Bây giờ thời gian và sự chiều chuộng, giúp đỡ mà vợ chồng dành cho nhau ít quá, ít hơn nhiều sự quan tâm, săn đón của đồng nghiệp. Và chuyện gì phải xảy ra đã xảy ra... Cũng có đến 50% nam giới nghĩ rằng, đó là vì muốn có cảm giác lạ nhưng chỉ có 25% phụ nữ giải thích bằng lý do này. Điều đáng buồn nhất là lối sống quá tự do đã khiến nhiều người đặt tình dục cao hơn tình yêu. Quan niệm yêu chỉ còn biết trong một bộ phận lớp trẻ.

- Khi bị hậu phương phục kích

- 40% nam giới chọn lý do muốn tìm sự giải tỏa khỏi gánh nặng gia đình, và chỉ 10% phụ nữ trả lời với câu tương tự.

Bình luận: Cuộc sống xã hội vốn đã giăng quá nhiều xiềng xích với các quý ông, thế nhưng khi bước về nhà họ lại bị các bà xã mình phục kích, bủa lưới bằng những lời tra hỏi, chì chiết. Để tránh bị "tẩu hỏa nhập ma", nhiều người đã lao ra phố "ăn phở". Với nguyên nhân: Vì đồng nghiệp hơn hẳn bạn đời, có 25% đàn ông và 35% phụ nữ chọn. Nếu các quý ông không thể hiện được vai trò trụ cột gia đình thì chị em ngưỡng mộ đồng nghiệp là điều dễ hiểu.

Sếp nam - nhân viên nữ: thuốc súng!

- Theo bạn, quan hệ của nhóm đối tượng nào dễ dẫn đến ngoại tình nơi công sở nhất?

- Với cả nam và nữ đều có 60% có câu trả lời hướng đến nhóm đối tượng sếp nam và nhân viên nữ.

Bình luận: Đây quả là mối quan hệ tiềm ẩn nhiều nguy cơ nhất. Nhân viên nữ và sếp nam như thuyền và biển vậy. Lòng thuyền nhiều khát vọng và tình biển bao la. 70% câu trả lời của nam giới, 43% của nữ giới là giữa nam và nữ đã có gia đình. Tất nhiên, có gia đình mà vẫn "dung dăng dung dẻ" ở công sở thì mới là ngoại tình chứ. Mà "hàng nội" càng kém "chất lượng" thì càng nảy sinh tư tưởng "sinh ngoại". 20% đàn ông cho rằng ngoại tình thường xảy ra nhất giữa nam có gia đình và nữ chưa có gia đình, 40% phụ nữ đều khẳng định điều này, các bà vợ nên nhớ: Chồng mình càng có tuổi trung niên thì nguy cơ càng cao.

Ngoại tình nơi công sở - việc ai người nấy làm

- Nếu phát hiện một người cùng cơ quan đang có gia đình yên ấm mà ngoại tình, bạn sẽ làm gì?

- Cả nam và nữ không ai chọn giải pháp tìm cách báo tin cho vợ (chồng) người đó.

Bình luận: Đương nhiên đây được coi là hạ sách. Nếu muốn nói, 20% đàn ông và 18% phụ nữ chọn cách thông tin cho người có khả năng can thiệp. Song sự nhạy cảm vẫn là cứu tinh gần như duy nhất, bạn đừng hy vọng vào những nguồn tin bên ngoài để biết chuyện ngoại tình của chồng hay vợ mình (tất nhiên là... nếu có). 40% đàn ông và 25% phụ nữ sẽ quyết định nói chuyện thẳng thắn với người đó. Có vẻ như người ta đã coi ngoại tình là... chuyện thường ngày nơi công sở nên việc ai người đó làm. Cũng vì thế mà 50% nam giới và 40% phụ nữ đứng ngoài cuộc, không có ý kiến được hỏi "thái độ của bạn đối với ngoại tình nơi công sở?"

Ngoại tình: Không thể từ chối?

- Bạn có cho rằng ngoại tình nơi công sở sẽ dẫn đến những tình cảm nghiêm túc?

- Nam giới chia làm hai nửa: 50% trả lời là có thể, 50% phủ nhận. Phụ nữ thì 63% là có thể và 47% khẳng định là không. Không ai kể cả nam và nữ nghĩ là ngoại tình nơi công sở chắc chắn sẽ không dẫn đến tình cảm nghiêm túc.

Bình luận: Gần như tất cả đều nghĩ rằng ngoại tình không đi đến đâu, nhưng người ta vẫn không thể từ chối nó.
- Giữa bạn và chuyện này có liên quan gì đến nhau không?

- Trả lời: Không có phụ nữ nào khẳng định chuyện này từng hoặc là không xảy ra với mình, nhưng có 10% đàn ông khẳng định điều tương tự.
Nói tóm lại ngay cả quan niệm thế nào là ngoại tình vẫn còn cần phải bàn thêm. Gần như ai cũng sẽ có luc ngoại tình bằng cách này hay cách kia.Mà cách mà người ta hay ngoại tình nhất là ngoại tình bằng tưởng và không dám nói ra

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

"Cả nam và nữ không ai chọn giải pháp tìm cách báo tin cho vợ (chồng) người đó." (Doctor)
Tôi nghĩ người Việt thường không dám thông báo cho người trong cuộc biết về chuyện ngoại tình của chồng hay vợ người kia vì nhiều lý do chứ không chỉ là "việc ai người ấy làm" như bác Doctor nói đâu. Có thể xảy ra một trong các lý do sau:
- "Thanh quan không xử việc gia đình".
- Nhiều khi người trong cuộc không muốn chấp nhận sự thật, mách lại với đối tượng, kết quả là ầm ĩ, phiền phức.
- Nhiều khi người mách sợ mang tiếng vì mình mà gia đình người kia xào xáo, dẫn đến li dị. Sợ là "con quạ mang điềm xấu".
Nếu muốn thông báo tin tức, chỉ trong trường hợp rất thân thiết, người Việt nói xa, nói gần, ví dụ như: "Nên chăm sóc hình thức đi, nên quan tâm đến vợ ( chồng) bạn hơn..vv."
Tôi nghĩ, trong cuộc sống luôn có nhiều cám dỗ, chỉ cần luôn suy nghĩ về hậu quả của 1 hành động của mình thì mới tránh được. Điều đó đúng cho cả nam & nữ. Nhưng về mặt sinh học thì xác suất ngoại tình xảy ra với đàn ông nhiều hơn vì với phụ nữ_ trừ những người có nhu cầu tình dục mạnh mẽ, họ chỉ ngoại tình khi họ đem lòng yêu người khác. Và những khi yếu lòng, thì ý nghĩ về con cái, về dư luận xã hội níu kéo họ lại.
Các ông chồng, khi đã kết hôn thì quên nói những lời có cánh làm đẹp lòng vợ mình, rồi "bản năng chinh phục" nhiều khi trỗi dậy, rồi thì vì "người ta mê mình quá"; ""đàn ông không phong lưu uổng một đời"...
Các bà vợ thì chỉ luôn nói với chồng về nhu cầu của con cái, họ hàng... tóm lại "toàn về đề mục trách nhiệm". nhan sắc tàn phai...
Trong khi đó, các ông chồng gặp những bóng hồng dễ thương, biết nói những lời cảm thông; các bà vợ cũng gặp những người biết đánh giá cao những cố gắng, tân toan của họ trong cuộc sống. Và.. cũng đáng cảnh tỉnh cho những ai không biết nâng niu thực tại cuả mình.
Tôi đọc Osho có nói :"hôn nhân là nguồn gốc của mãi dâm", ông cũng nói đến hình thái gia đình trong đó: đứa con phải được cộng đồng nâng niu, thương yêu. Kết hôn không có ý nghĩ nữa & con cái là sản phẩm của tình yêu..vv. nhưng hình thái này cũng có nhiều điểm không hợp lý, có thể gây kết hôn đồng huyết, dẫn đến suy thoái giống nòi sau này.
Tóm lại " có vay có trả", "có nguyên nhân sẽ có kết quả tương xứng".

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Đến hôm nay viet2q mới thấy topic này. Cái vụ ngoại tình này thì viet2q thấy hoài. Trưa trưa là có biết bao nhiêu cặp công sở "tò tí te" với nhau rồi ai về nhà nấy. Các cô gái trẻ "đồng cảm" với mấy bác trai có gia đình cũng khá nhiều. Và không phải cặp nào cũng biết sáng suốt để lựa chọn điều gì tốt nhất cho mình.~_notworth

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

"Chào anh Thanh Bình,

Tôi là đàn ông cũng gần 50 tuổi rồi, có thể hiểu được tâm trạng của anh lúc này, xin chia sẻ nỗi buồn của anh hiện nay và mong rằng với bản lĩnh đàn ông đang ở tuổi chín chắn nhất của anh, anh sẽ vượt qua được thử thách này. Sông có khúc, người có lúc anh ạ, gia đình nào sớm muộn cũng có lúc gặp hạn cả, mong anh bình tĩnh để xử lý cho êm đẹp, khôn ngoan nhất. Xin góp vài ý sau để anh tham khảo.

Thứ nhất, anh nên án binh bất động, đừng làm gì cả trong thời gian khoảng 3 tháng tới đây. Thời gian này đủ để mình nhìn nhận sự việc cho vô tư, khách quan và cân nhắc các giải pháp cho phù hợp nhất, tránh ra những quyết định trong tâm trạng bị kích động như hiện nay.

Thứ hai, anh nên xem xét kỹ lại sự việc và tìm hiểu sâu hơn xem sự thật là gì. Tôi thấy việc vợ anh thú nhận dễ dàng rằng cô ấy đã quan hệ xác thịt nhiều lần với 2 người đàn ông trên là chi tiết không bình thường, một cách tự nhiên thì họ sẽ giấu điều này. Có thể xảy ra trường hợp "nói vậy mà không phải vậy" không do vợ anh tức anh điều gì, hoặc anh vặn vẹo quá mà chị ấy điên lên nói vậy cho bõ tức, trêu ngươi anh chẳng hạn.

Ngoài chi tiết về tin nhắn của vợ anh cho người tình và lời cô ấy nói, anh có thêm bằng chứng gì để chứng tỏ lời cô ấy nói là sự thật không? Việc quan hệ cùng lúc với 2 người đàn ông trong khi vẫn có chồng con, công việc... đâu có dễ. Anh cần xem xét thêm để giả sử khi gặp 2 người đàn ông kia, họ nói "làm gì có chuyện đó" thì anh không thể chỉ bảo "vợ tôi nói vậy" mà được đâu, việc này phải thận trọng.

Thứ ba, anh hay vào mục Tâm sự thì thấy gần đây việc ngoại tình đang trở thành vấn nạn, có người đã gọi nó là đại dịch, như dịch cúm gia cầm. Nói vậy để anh thấy rằng việc của gia đình anh cũng không có gì ghê gớm cả, nó đang nằm trong một trào lưu phổ biến hiện nay mà thôi, cũng chưa có vẻ gì là bệnh nặng quá cả, hoàn toàn có thể chữa khỏi được.

Tôi thấy mọi người hay gọi việc ngoại tình là món "phở", nội tình là món "cơm" thì việc của anh có thể kể lại như sau: "Sau 20 năm ăn "cơm" cùng tôi rất vui vẻ, gần đây một số lần vợ tôi tự ý đi ăn "phở" ở 2 quán phở khác nhau, khi bắt gặp, tôi có bảo vợ tôi rằng anh thấy rất đau khổ khi em ăn phở. Vợ tôi bảo, em xin lỗi, từ nay em sẽ không ăn phở nữa, sẽ lại về ăn cơm cùng anh". Chuyện chỉ có thế thôi, có gì mà to tát, ầm ĩ mà phải suy nghĩ nhiều. Theo tôi đoạn kết câu chuyện nên như sau: "Tôi gật đầu chấp nhận sự xin lỗi của vợ tôi, từ đó bữa cơm gia đình tôi lại đầm ấm như xưa".

Tuy nhiên ở đây có hai vấn đề cần lưu ý đó là việc một người đã 20 năm nay chỉ có ăn "cơm" nhà, nay đi ăn vài bát "phở" thì có phải tội gì ghê gớm không? Theo tôi nếu có bị coi là có tội đi nữa thì cũng chỉ là tội nhỏ, nếu đã xin lỗi thì nên bỏ qua. Vấn đề thứ hai là việc chúng ta bắt mình và bạn đời của mình chỉ được ăn "cơm" suốt đời, nghiêm cấm ăn "phở", ăn "bánh" có phải là quá ích kỷ, khắc nghiệt và mông muội quá không? Đời người thì ngắn ngủi.

Một sự thật mà ai cũng biết đó là chúng ta chỉ thời gian ngắn nữa do tuổi cao, sức yếu thì "cơm" hay "phở cực ngon" cũng đều chịu, đâu có sức để ăn nữa. Tiếp theo đó thì dù ai ở trường phái thích "phở" hay ghét "phở" cũng đều "khuất núi" cả mà thôi, vậy thì có gì mà quan trọng hóa vấn đề "cơm" hay "phở". Nói thế để mong anh Bình đừng coi việc vợ đi ăn "phở" ngang với bão Chanchu hay bom hạt nhân ở Hyrosima. Thật sự nó chỉ đáng coi là "chuyện nhỏ như con thỏ" mà thôi. Đừng để nó "giết chết con người tôi", "đau đớn xé nát trái tim tôi", "còn ai đau đớn hơn tôi", "tôi đã hoàn toàn xụp đổ"...

Tôi cho là anh đang bị sốc nên tự phóng đại nỗi đau và tự làm khổ mình đó thôi. Chẳng trách câu đầu tiên trong những lời răn của Phật lại là "kẻ thù lớn nhất của đời người là chính mình". Chính chúng ta tự đặt ra các tiêu chuẩn, quy định, rồi tự làm khổ mình là chính. Ở đây tôi thấy từ lâu nhiều người cho rằng việc mình yêu một ai đó hoặc lấy ai đó thì cũng có nghĩa đó là vật sở hữu riêng của mình, cho nên khi vật này không tuân thủ theo ý của riêng mình, thì điên tiết, đau khổ lắm, rồi ta đánh chửi, ta đòi giết họ... Cứ như thể ta là Thượng đế sinh ra và điều khiển muôn loài không bằng.

Thật ra chúng ta chỉ có quyền tối cao với chính cái thân ta thôi, còn thân của người khác ta đâu có quyền gì nhiều. Ví dụ như vợ anh, nếu không thích anh nữa, chỉ cần một chữ ký vào đơn ly hôn là họ thành người tự do, anh chẳng có quyền gì với chị ấy nữa. Nói vậy để anh nên biết mình là ai, quyền đến đâu, mà xử cho phải lẽ, dù vợ có sai lầm cũng đừng nên coi mình như quan tòa để mà phán xử như kẻ bề trên. Trong cuộc sống vợ chồng, sức mạnh lớn nhất, quyền năng nhất chính là lòng yêu thương vô hạn và sự hy sinh vô điều kiện mà thôi, chứ chẳng có giấy tờ, luật lệ nào đảm bảo được sự bền vững của hôn nhân cả. Thật sự tôi rất muốn anh tĩnh tâm lại và tha thứ cho vợ mọi chuyện, đó là con đường đúng nhất, khôn nhất để giữ hạnh phúc cho gia đình anh lúc này.

Thứ tư, anh nói rằng "Tôi đã mất tất cả" nhưng trên thực tế tôi lại thấy anh vẫn "còn nguyên xi, chẳng mất gì cả" vì cả nhà anh vợ, chồng, con cái, công việc, tài sản, nhà cửa, họ hàng, bạn bè vẫn nguyên, mất gì đâu. Nghĩa là những cái thực chất, quan trọng và hữu hình đều còn nguyên cả. Có mất chăng đó là thứ vô hình là niềm tin, cái tôi, tính sĩ diện, lòng tự ái bị tổn thương mà thôi. Những thứ này nếu bình tĩnh lại và thay đổi cách suy nghĩ thì nó cũng thay đổi theo. Thậm chí anh có thể chuyển bại thành thắng. Ví dụ thay vì căm giận vợ thì anh nên tự hào vì mình có bà vợ đẹp, đến tuổi này, đã 2 con mà khối thằng còn muốn chết, không như vợ ông khác ốm đau tong teo, có cho không ai rước... Đó không phải là sự thật ư?

Cuối cùng mong anh và gia đình sớm đoàn tụ. Qua thư anh tôi thấy vợ anh là người tốt, hết lòng vì chồng con đã 20 năm, đừng chỉ vì việc vợ ăn "phở" một chút mà bỏ, sẽ lợi bất cập hại. Qua việc này tôi cũng tin là nếu anh tha thứ chị ấy sẽ càng chăm lo cho chồng con hơn trước.

Vài điều chia sẻ mong anh sớm tĩnh tâm để trở về trạng thái thanh bình như tên của anh. "

Trích Vnexpress

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Bác này..."thoáng" thật!!!~_drink Nhưng gương đã vỡ thì khó mà lành được như trước, có người có lẽ vì... "tiếc công, tiếc của", giữ lại để ...ngắm thì phải...

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Tôi cứ tưởng bác PhượngCác là nữ giới chứ!
Nói gì thì nói, mình không phải người trong cuộc sẽ không thấy hết được nỗi đau của người bị phản bội. Nhất là đàn ông xứ mình, họ không thể tha thứ được cho người vợ ngoại tình. Đầu tiên họ sẽ băn khoăn về "năng lực đàn ông của mình", sau đó sẽ là các phản ứng khác.
Tôi nghĩ, anh thử xem nguyên nhân: có thể là do phút yếu lòng của chị, trong lúc giận gia đình, lúc cô quạnh vì xa nhà...vv
Cả hai người thử cùng bàn bạc xem: chị có dứt khoát được với mối quan hệ cũ không? Nếu quyết tâm hàn gắn gia đình, chị có thể chịu được cảm giác "bị xét nét" từ phía anh không?
Còn anh: nếu cho vợ con đường làm lại, thì có thể dằn lòng lại, không nói những lời xúc phạm, nhắc lại chuyện cũ mỗi khi có mâu thuẫn gia đình không?
Cả hai bên cùng cân nhắc, cùng cố gắng. Nếu không làm được thì vẫn còn cách chia đôi mà.
Chúc anh chóng tìm được sự thanh thản.

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Trên đời này chẳng có tình yêu nào có thể trường tồn vĩnh viễn. Đàn ông thì tha hồ cho phép mình bay nhảy, trong khi phụ nữ mắc tội thì phán xét xem có tha thứ hay không tha thứ. Chuyện ruồi! Việc quái gì phải cần tha thứ chứ

Lâu lâu bị vợ cằm sừng thì la lên oai oái, còn khi mình đi lăng nhăng thì ai sẽ phải la oai oải. []

Có ông nào tự nhận là trong cuộc đời mình không bao giờ đi ngang đi tắt, nhẹ nhất là gái và nặng hơn là nhân tình? Những người như vậy hầu như bị tuyệt chủng rồi.

Tôi có biết một người lúc nào cũng huênh hoang la lên "Nhất vợ nhì giời", còn hống hách coi vợ còn hơn cha mẹ mình, tỏ vẻ mình là người gương mẫu. Rốt cuộc theo tin mới nhận, người này đang bao bồ nhí ở ngoài.

Ngẫm sự đời càng cảm thấy chua chát. Đàn ông càng thành đạt thì tỉ lệ lăng nhăng càng cao. Thủa hàn vi, tính cách lăng nhăng không có dịp phát triển. Đến khi thành công thì mới đổ đốn.

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Theo bói toán thì "Tài vượng sinh Quan, Quan vượng sinh gái". Có vay có trả thôi. Theo tôi thì trân trọng thực tại, đến khi nào thay đổi tình cảm thì thông báo cho đối phương biết, không lừa dối, không thù hận và dám chịu trách nhiệm trước mọi hành động của chính mình. Đơn giản vậy thôi!

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Vợ mang thai, chồng cặp bồ

Gần 3h sáng, chị Thảo lặn lội một mình trong đêm giá rét để tìm ông chồng đi "chán cơm thèm phở" ở tận khu trọ sinh viên xóm chùa Láng. Cuộc cãi lộn ầm ĩ gần một tiếng, cô bồ nhí của chồng sợ hãi không dám ra khỏi cửa, đến khi bà chủ nhà ra giải quyết, "cuộc chiến" mới chấm dứt.

Lấy nhau được hơn 2 năm, chị Thảo sống ở Cầu Giấy bây giờ mới có tin vui sau nhiều lần sẩy thai. Mang bầu được 5 tháng, cơ thể chị trở nên ì ạch rất nhiều, đi lại đã khó khăn huống hồ nghĩ gì đến chuyện chăn gối. Tưởng rằng sau nhiều lần vất vả chữa trị thuốc thang, mới ổn định được cái thai trong bụng và ông chồng sẽ quan tâm, chăm sóc nhiều hơn. Nhưng càng ngày, anh Tân càng có thái độ thờ ơ, hay đi qua đêm đến sáng sớm.



Ảnh minh họa.

Hỏi chồng thì anh Tân viện rằng, do chị sắp sinh con nên muốn làm thêm, mặc dù cuộc sống gia đình không khó khăn. Lý do này không thuyết phục được chị Thảo. Chị đâm ra nghi ngờ, hơn thế nữa ông chồng thường vắng nhà theo một thời gian biểu định sẵn là các ngày cuối tuần. Không thể theo sát chồng, chị nhờ em gái "điều tra" hộ mình. Chưa đầy một tuần, chị nhận được "báo cáo" lại ông chồng không hề đi làm đêm, hay tụ tập bạn bè mà anh đi ngủ lang tại nhà một cô sinh viên vừa bỏ học từ lúc chị mang thai gần 2 tháng, trong xóm trọ khu chùa Láng.

Nhà chồng chị Thảo chỉ có anh là con trai duy nhất, trên còn 3 bà chị gái. Ai cũng yên ổn gia đình, nhà cửa. Miếng đất hơn 100 mét vuông được mẹ chồng bán một nửa, sau khi xây nhà còn lại số tiền kha khá, bà đưa cho hai anh chị mở cửa hàng kinh doanh đồ điện tử. Có tiền rồi, anh chồng bỗng ăn chơi hơn và hay tụ tập những đám bạn mà từ trước giờ chị chưa từng biết. Anh vắng nhà thường xuyên và lơ là chuyện kinh doanh, tiền nong thiếu hụt liên tục. Khi phát hiện ra chồng bồ bịch với cô gái kém mình 5 tuổi, chị không kiềm chế được mình, đã vài ba lần đến tận nơi dạy cho cô "sinh viên" bài học. Thậm chí chị còn dọa cắt tóc, bôi vôi... nhưng chồng vẫn tiếp tục quan hệ và lấy tiền chu cấp tiền hàng tháng cho cô gái đó.

Mặc kệ trời lạnh như cắt, hơn 2h sáng, chị lặn lội một mình đến khu trọ, nơi anh chồng đang ngon giấc bên cô bồ nhí rồi làm náo loạn. Chị kêu khóc, chửi rủa đôi tình nhân trong khi ông chồng để mặc vợ đứng ngoài cổng rét mướt. Mãi sau, chủ nhà trọ ra và bảo cả hai đưa nhau về, cuộc khẩu chiến mới chấm dứt sau những câu dọa nạt: "Mày đợi đấy, tao cho mày không còn đường về quê ăn Tết...."

Giống như chị Thảo, vợ chồng chị Hoa ở Yên Phụ cũng lục đục từ lúc ông chồng "chán cơm, thèm phở", đi lang chạ bên ngoài. Chị Hoa có bầu gần 5 tháng và đang làm bên kế toán cho một công ty xuất nhập khẩu, anh chồng là kỹ sư xây dựng. Công việc của anh bận rộn và hay phải đi công trình ở các tỉnh. Lúc đầu nghe bóng gió đồng nghiệp chồng nói anh ấy có gái theo, chị không quan tâm, chỉ chú tâm vào việc chuẩn bị cho đứa con sắp chào đời.

Nhưng một lần vô tình, chị biết được chồng mình không đi công trình như đã nói mà đi nghỉ với bồ, sau khi hỏi sếp của anh. Không biết chia sẻ cùng ai, chị tìm cô bạn hàng xóm để tâm sự, không ngờ chuyện bị tung ra cả khu. Mọi thứ đến tai chồng, và anh đã mắng chị vì cho rằng vợ không biết giữ gìn thanh danh cho chồng, để tiếng xấu đồn ra cùng ngõ cuối xóm.

Khi trao đổi về trường hợp của chị Thảo, bà Trần Thị Hồng Hà, Giám đốc Trung tâm tư vấn Tình yêu - Hôn nhân và Gia đình cho rằng, cách xử lý của chị là "hạ sách". Việc làm đó, khiến cho người chồng thấy mình bị sỉ nhục, mặc dù việc ngoại tình của mình là sai. Nhưng ở một góc độ nào đó, anh ấy nghĩ, làm vợ phải biết "che đậy" cho chồng vì "xấu chàng hổ ai". Điều đó sẽ dẫn đến sự ghét bỏ từ người chồng, và vô hình trung khiến sợi dây ngoại tình càng có cơ hội thắt chặt lại. Anh ta còn so sánh vợ mình là "sư tử hà đông" trong khi cô bồ nhí luôn ngọt ngào, êm ái.

Trong những người gọi điện đến trung tâm tư vấn, bà Hà cho biết, gần 30% chị em phụ nữ đều thắc mắc tại sao chồng không thông cảm trong khi vợ mang thai. Theo ý kiến của bà Hà, người vợ phải tìm ra nguyên nhân nào dẫn đến chuyện chồng mình ngoại tình. Chẳng hạn như người vợ có dữ dằn không; ông chồng là người ham cái mới; những mối quan hệ xã hội trong thời buổi cơ chế thị trường thoáng, cho phép người ta cũng thoáng hơn trong chuyện "lăng nhăng"; có những bà vợ không quan tâm chuyện tình dục trong đời sống vợ chồng, nhất là khi mang thai lại càng thờ ơ chuyện chăn gối.

Xác định được nguyên nhân, người vợ sẽ hiểu tình dục là yếu tố quan trọng ngay cả khi đang mang thai và mình phải quan tâm. Đặc biệt người phụ nữ không nên nghĩ vấn đề "yêu" chỉ là nghĩa vụ mà nó cũng gồm cả quyền lợi của chính chị em.

Ở thời điểm này, việc các bà vợ thủ thỉ với chồng, cho anh ấy biết được bản thân mình cũng rất quan tâm đến "sinh hoạt" của hai vợ chồng. Chị sẽ trao đổi, chia sẻ để anh biết rằng vợ mình hiểu sự "búc xúc" trong những tháng phải chờ vợ "vượt cạn. Hiệu quả của việc làm này là giảm khả năng ngoại tình của các đấng phu quân bởi anh ấy đã "thấu tình đạt lý" và hiểu rõ trách nhiệm trong việc chia sẻ vấn đề tình dục với vợ.

Bà Hà khuyên: "Khi đang có bầu, nếu gặp phải trường hợp chồng ngoại tình, các bà vợ phải bình tĩnh, bóc gỡ từ từ. Điều quan trọng, mỗi người nên có một cái nhìn tỉnh táo để giải quyết vấn đề. Vì làm vậy không chỉ cho bản thân người phụ nữ, mà còn vì sức khỏe của đứa con trong bụng. Ngoài ra, chị em cũng nên tâm sự với nhiều người thân để tâm lý không bị đè nặng, ảnh hưởng việc sinh nở".

Quang Việt

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

cặp bồ của các doanh nhân

Chiếc xe hơi màu đen mới cóong xịch đỗ trước cửa một nhà nghỉ nằm khuất trong con đường nhỏ ở khu vực Trung Hòa - Nhân Chính, Hà Nội. Chẳng cần chú ý đến xung quanh, người đàn ông đầu tóc bóng mượt sực nức nước hoa khoác tay cô gái còn khá trẻ vào đăng ký phòng.

Không đợi khách phải nhắc nhở, hai người thanh niên phục vụ tại nhà nghỉ vội vã lấy tấm bạt trùm qua chiếc xe, che kín biển số. Rất chuyên nghiệp, cô gái bước lên cầu thang, còn người đàn ông nhận chìa khóa phòng, dặn dò mang đồ uống rồi đi theo. Sau hai giờ bên nhau, họ trả phòng, người đàn ông vội vã lên xe còn cô gái bước vào một chiếc taxi chờ sẵn. Cả hai tất tả về cơ quan làm việc khi đồng hồ đã điểm 13h45.


Nhà nghỉ hút khách. Ảnh: Hoàng Hà.

Nhân viên nhà nghỉ này chẳng buồn thống kê xem có bao nhiêu cặp tình nhân dắt nhau vào đây mỗi ngày. Khách đến rồi đi trong chỉ trong vài giờ nghỉ trưa, đa phần đều ăn mặc rất lịch sự, nom giống vẻ những có địa vị trong xã hội.

Có người bảo: "Nếu cho thang điểm 100, hôn nhân của tôi có thể chấm 80 điểm, 20 điểm còn lại tôi cần được bù đắp bên ngoài". Người thì nói: "Với gia đình tôi chỉ có trách nhiệm không có tình yêu. Vì con cái và lương tâm, tôi không ly hôn nhưng cũng không thể lừa dối tình cảm của mình". Có 1001 lý do để ai đó tìm đến những phút giây ngoài chồng, ngoài vợ. “Cặp bồ” bỗng chốc trở thành một thứ mốt thời thượng lan nhanh trong giới doanh nhân lúc nào không hay.

Ông Cường, giám đốc một công ty tư nhân chuyên về lĩnh vực xây dựng, trong một lần nhậu cùng bạn bè hùng hồn tuyên bố: “Vợ giống như món thịt bò, làm sao các ông chồng có thể nhai từ ngày này sang ngày khác, nếu như các bà vợ không biết tự đổi món bằng cách chế biến mình thành bò quay, bò tái, bò xào…”. Câu nói đầy ẩn ý của Cường khiến cả bàn nhậu toàn những ông chủ doanh nghiệp vỗ tay rầm rầm hưởng ứng. Minh chứng cho quan niệm khá thoáng của mình, Cường thay bồ như thay áo, cô nào cũng "bốc lửa" khiến không chỉ bạn bè mà ngay cả đối tác làm ăn cũng phải ngưỡng mộ.

Vợ đẹp, con ngoan, một căn hộ khá sang trang ở giữa trung tâm Hà Thành - những gì mà Dũng, giám đốc một công ty chuyên về lĩnh vực du lịch đang có luôn được họ hàng, làng xóm coi đó là mục tiêu để họ phấn đấu. Ông cứ giữ cái hư danh về một gia đình lý tưởng của những năm 90 cho đến một ngày ông tham dự bữa tiệc chiêu đãi cùng bạn bè, rượu ngon, có các em chân dài chiều chuộng.

Đêm ấy, lần đầu tiên trong vòng 10 năm, kể từ khi cưới vợ, ông không về nhà, dù chỉ cách đó khoảng 4km. “Trẻ không chơi, già đổ đốn”, câu nói này quả là đúng khi áp vào trường hợp của ông Dũng. Được các em chân dài với “kỹ nghệ cao” chiều chuộng, ông trượt dài trên tình trường. Dù vẫn yêu con, có trách nhiệm với gia đình song cũng kể từ đó, ông bắt đầu sinh ra chứng “hám của lạ” và càng ngày ông càng thấy bà xã mình chậm đổi mới. Đi đâu cũng một kiểu tóc, một nụ cười quen thuộc, một lối ăn mặc giản đơn, khiến ông coi việc có em chân dài bên cạnh như một phần tất yếu trong các bữa tiệc tùng.

Chuyện xem "vợ là địch, bồ là ta" được không ít doanh nhân sử dụng như một phương châm hoạt động thời bình. "Sống trong lòng địch luôn nhớ đến ta, chiến sự xảy ra lại về với địch", Giám đốc một công ty chuyên về trang trí nội thất tại TP HCM ví von. Bản thân ông này cũng không giấu chuyện mình có tới 3 cô bồ cùng một lúc. Ông quan niệm có "em út" là để thêm hương vị cuộc sống và chia sẻ niềm đam mê riêng và những mệt mỏi trong công việc của mình chứ không phải là mục tiêu chủ yếu. Gần 20 năm chung sống, bà vợ ông hiểu tính "hoa lá" của chồng nên làm ngơ, miễn là ông vẫn chu toàn trách nhiệm với gia đình.

Mỗi tuần, ông bố trí lịch "làm việc" với các cô bồ gần như theo một lập trình máy vi tính. Thứ 2, 3 ông đi ăn trưa hoặc tối với cô Mai - chuyên gia về tư vấn pháp luật. Hai ngày kế tiếp, ông dành thời gian nói chuyện với người yêu khác - một PR gạo cội cho các công ty nước ngoài. Thứ 6 là thời gian với "bà vợ hờ" già nhưng có nhiều mối quan hệ trong giới quan chức. Thứ 7, chủ nhật không thể thiếu cô bé xinh xắn thư ký mới ra trường nhưng hát karaoke rất hay, nếu dẫn đi tiếp khách cuối tuần thì hết sức hiệu quả.

Ông cho rằng nếu công việc gắn thêm chút tình cảm vào sẽ thân mật theo kiểu gia đình. Chính quan niệm như vậy nên ông không ngần ngại ôm ấp hoặc đưa quý cô vào khách sạn. Thế nhưng, cô bồ nào cũng đòi hỏi được sở hữu tuyệt đối nên không ít lần ông rơi vào những tình huống "tréo ngoe". Các nhân viên công ty của ông cũng thường xuyên chứng kiến cảnh 3 bà một lúc xông vào văn phòng ngài giám đốc để "làm cho ra lẽ". Thậm chí, sau những trận om sòm như vậy, nhiều nhân viên che miệng cười khi thấy sếp bầm tím mặt mũi tay chân.

Bà Nguyễn Thị Thanh Huyền, chủ một khách sạn trong con hẻm trên đường Phan Văn Hân, quận Bình Thạnh, TP HCM, cho hay những trận đánh ghen doanh nhân không thiếu ở chỗ nghỉ của bà. "Khách đến thường chạy luôn xe vào sảnh khách sạn, để quay đầu ra ngoài, thế mà không hiểu các bà vợ làm thế nào cũng lần được dấu vết để theo bắt ghen", bà nói. Theo bà Huyền, những lần như vậy khách sạn lại phải thuyết phục khách hàng "tình thương mến thương" mà về nhà nói chuyện gia đình, chứ không dám gọi công an vì sợ mất khách.

Ông Hải, một giám đốc khác ở TP HCM cũng vì cái tật hẹn hò ngoài luồng này mà đang đối mặt với phiên tòa ly hôn do vợ khởi động. Song, ông vẫn luôn phân trần: "Làm ăn thì phải vậy. Giống như các bữa tiệc tùng chiêu đãi, làm sếp mà không có "chân dài" sao đáng mặt doanh nhân thành đạt". Kết quả là tòa xử chấp thuận ly hôn, vợ ông được quyền nuôi con còn quyền điều hành công ty của ông dần dần do cô bồ thư ký thâu tóm, kể cả chuyện tài chính.

Chuyên gia tâm lý Nguyễn Thị Tâm, Giám đốc một công ty tư vấn nhận xét hiện tượng ngoại tình hay cặp bồ trong giới công sở đang nổi lên như một căn bệnh của cuộc sống hiện đại, hầu hết xuất phát từ nhu cầu được giãi bày, chia sẻ, tôn trọng... của người vợ hoặc chồng khi gia đình xảy ra khó khăn, mâu thuẫn. Họ tìm đến với nhau không chỉ cho nhu cầu về thể xác mà đó còn là sự thiếu hụt trong tâm hồn.

"Tối nay có việc không về nhà" hay "Anh bận đi tiếp khách cơ quan" - nhiều người vẫn thường gọi điện thông báo với người nhà như vậy. Bận giao tiếp hay đi nhậu với hội bạn... vẫn là lý do chính đáng và thường gặp nhất mà các ông chồng hay nói với vợ mình. Nhưng vẫn còn một số lý do không thể nói ra là họ không muốn về nhà vì đã chán ngấy tiếng cáu gắt của vợ nhưng vì chút sĩ diện bản thân họ không muốn ly hôn. Mỗi người khi làm việc đều có những lý do riêng, rốt cuộc ai đúng ai sai bản thân cuộc sống cũng không có đáp án

Theo các chuyên gia, có nhiều nguyên nhân dẫn đến việc đàn ông ngoại tình, phần lớn do người chồng không còn cảm thấy bị hấp dẫn từ chính người vợ của mình, hay họ chán ngấy cảnh gây gổ, cãi vã thường xuyên trong gia đình... Bên cạnh đó, sau nhiều năm kết hôn, nhiều bà vợ trở nên lười và thụ động trong việc chăm sóc bản thân mình. Khi không tìm được nét đẹp của vợ và không còn rung động nữa, họ sẽ đến với người phụ nữ khác.

"Ngọn lửa đam mê giữa vợ chồng lâu ngày dễ bị lụi tắt, người vợ phải lựa chọn thời cơ để thắp nó lên. Nếu không, ông chồng sẽ nhờ đến người đàn bà khác làm việc ấy. Và đó là một trong những lý do khiến đàn ông lập "phòng nhì"", một chuyên gia tư vấn của tổng đài 1080 Bưu điện TP Hà Nội nói.

Phan Linh Anh

* Tên nhân vật đã được thay đổi

( Vnexpress)

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Tâm trạng ngoại tình của chị em​

Ảnh: Pro.corbis.com.

Những người vợ ngoại tình dù kín đáo đến đâu cũng không thể giấu một số biểu hiện như: Đôi lúc nhìn đờ đẫn vào một điểm nào đó trên tường, tích cực nhắn tin hơn, mong đợi và giật mình khi nghe chuông điện thoại.
Các nhà xã hội học cho rằng, khi hôn nhân quá ổn định, nhịp sống trôi theo một tuần tự quen thuộc, người trong cuộc thấy đơn điệu, nhàn tẻ. Họ bị phấn khích trước bất kỳ tín hiệu mới lạ nào, nhóm sẵn trong người một ngọn lửa "đang yêu", khi đối tác mới xuất hiện, họ tự bùng lên, cháy rụi, rồi tắt rất nhanh.
Nhiều đối tác cũng như chính bản thân người nữ trong cuộc lầm tưởng mình cần mối quan hệ mới trong tình dục, phụ thuộc, làm nô lệ cho nó, nếu nó mất đi sẽ không thể sống nổi.
Thực ra họ đã sai. "Chuyện ấy" không phải là yếu tố quan trọng nhất với phụ nữ ngoại tình. Phái yếu luôn khủng hoảng thiếu cảm xúc, cái mà họ nhận được trong tâm trạng đang yêu. Trong trường hợp không được yêu đáp lại đáng kể, họ vẫn đốt cháy nốt "đống rơm khô" có sẵn, hoàn thành nhiệm vụ của người dâng hiến.
Những người vợ ngoại tình dù kín đáo đến đâu cũng không thể giấu một số biểu hiện như: Đôi lúc nhìn đờ đẫn vào một điểm nào đó trên tường, tích cực nhắn tin hơn, mong đợi và giật mình khi nghe chuông điện thoại (cầm tay cũng như cố định), khi ở trong nhà có ý thức mang điện thoại theo người một cách không tự nhiên, lên cơn làm đẹp dồn dập, có một số hành động lãng mạn, phù phiếm, sao nhãng công việc và con cái, bồn chồn vô định...
Phái yếu rất khó che giấu tình trạng đang yêu của mình. Họ không thể giữ được bí mật này, có nhu cầu "tra tấn" một ai đó, bắt người ta phải nghe chuyện yêu đương của mình. Đoạn phim cảm xúc của họ nhất thiết phải cần khán giả.
Có một bác sĩ tâm lý đã tổng kết "nếu cấm tuyệt đối phụ nữ ngoại tình kể điều bí mật của mình thì sau một thời gian chị ta có thể tự xé quần áo vì bức bối". Trên thực tế, có không ít phụ nữ một mặt sợ đổ vỡ gia đình, một mặt lại đi thổ lộ "tâm sự" với chính người chồng.
Họ thú nhận, điều đó chẳng khác nào tự sát nhưng cũng kèm theo khoái cảm lẫn lộn, vừa làm đau anh chồng khô khan vừa khoe mình "là người được yêu". Trong trường hợp này, đàn ông và đàn bà ngoại tình rất khác nhau. Đàn ông sẵn sàng chối phăng với vẻ cáu gắt, đàn bà thì lại có thể nhận tội trong nước mắt.
Vì có chất xả thân "dám lao vào bụi mận gai" nên chị em dễ nuôi ước muốn "từ bỏ tất cả để đến với tình yêu", có người mới ngoại tình được vài tuần đã mơ cùng người tình xách va li đi xây một tổ ấm mới.
Tất nhiên đàn ông tỉnh táo hơn nhiều. Cũng chính vì "nhu cầu tự thiêu" đó mà nhân tình của chị em ngoại tình hay rơi vào thế lâm nạn. Các chàng chỉ mới định mây gió thoang thoảng thì đã bị đóng đinh rồi.
Rất may là những ngọn lửa bùng nhanh thì lụi cũng nhanh cho nên không phải cuộc ngoại tình nào cũng dẫn đến ly hôn.​

(Theo Thanh Niên)​

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

1001 kiểu ngoại tình

Khi nghe câu hỏi: "Cuộc sống vợ chồng sợ nhất điều gì?" thì hầu như người nào cũng nói: "Sợ nhất là có chồng (hoặc vợ) đi ngoại tình". Ngoại tình đã trở nên phổ biến như một căn bệnh của hôn nhân trong xã hội hiện đại.

Nhiều nhà nghiên cứu đã đặt vấn đề: Phụ nữ, đàn ông, giới nào hay ngoại tình nhất? Theo nghiên cứu của các nhà xã hội học 85% các ông chồng thú nhận là đã từng có quan hệ ngoài hôn nhân, ở lứa tuổi nào các ông chồng dễ ngoại tình nhất? Không phân biệt lứa tuổi: trẻ, trung niên, và cả khi đã già.

Động cơ để họ ngoại tình? Đứng đầu bảng là "tìm sự mới lạ", bị một phụ nữ khác hấp dẫn. Sau đó đến các nguyên nhân khác như: chán vợ, chán cảnh gia đình, chán bị vợ quản lý o ép. Thậm chí cả tâm lý thất vọng về nghề nghiệp cũng có thể đưa người ta đến ngoại tình.

Các kiểu ngoại tình của quý ông

Ngoại tình kiểu "Già nhân ngãi non vợ chồng": Các "đại gia" có nhiều tiền bao các cô nhân tình trẻ, đẹp. Họ mua nhà, mua xe và dĩ nhiên ban ngày họ sẽ về đó để ăn ngủ. Cũng có nhiều cô nhân tình "cao tay" đã cho các ông vào tròng bằng cách có thai và sinh con ngoài giá thú cho các ông để trói buộc. Khối ông vớ phải nhân tình dữ tợn hơn "chằn tình" rút cuộc bị "chằn tinh" bòn rút tới tận xương tủy, nhiều ông chịu mất cả gia đình vợ, con, tiền bạc của cải, chức tước chỉ vì những con "chằn tinh" ấy.



Ngoại tình kiểu lãng mạn: Thường "đối tác" là "bạn gái cũ", "tình cũ không rủ cũng tới" hoặc là bạn gái mới quen có vẻ tâm đầu ý hợp, thế là kết thành "bồ bịch". Những đôi này thường đưa nhau vào nhà nghỉ, càng khuất nẻo, xa trung tâm càng tốt. Mỗi lần đến đó phụ nữ thường che mặt, đeo kính đen, đội mũ để khó mà nhận mặt. Còn các ông cũng đến trước thuê phòng và đợi "bồ" ở đó. Họ liên lạc với nhau chủ yếu bằng điện thoại di động.

Ngoại tình kiểu "ăn bánh trả tiền": Đây là quan hệ của các đức ông chồng "ăn vụng" với các cô cave đủ "đẳng cấp". Nếu các ông chồng có chức quyền, có tiền thì vào khách sạn hạng sang, cave là loại "đẳng cấp cao" như người mẫu, diễn viên, ca sĩ, tiền trả được tính bằng đôla. Các ông thường đi vào buổi trưa vì buổi tối phải về nhà làm người chồng "gương mẫu".

Ô tô chở họ đến khách sạn với biển số xe công thì sẽ được phục vụ khách sạn che lại cẩn thận, hoặc là được lái xe riêng đưa đi cất chỗ khác, hẹn giờ đến đón. Còn các ông chồng loại bình thường thì đến khách sạn trung bình, nhà trọ bình dân. Lẽ dĩ nhiên cave cũng thuộc loại bình dân.

Các kiểu ngoại tình của các quý bà

Chỉ có thể nói tỉ lệ đàn ông ngoại tình nhiều hơn đàn bà, chứ không thể nói đàn bà không có ngoại tình. Điều khác nhau giữa đàn ông và đàn bà ngoại tình là các ông chồng đi ngoại tình phần lớn không muốn phá vỡ gia đình, duy trì quan hệ "bồ bịch" như một thú vui bên cạnh người vợ của mình. Nhưng các bà vợ mà đã đi ngoại tình thì họ lại có thể từ bỏ gia đình, bỏ chồng, bỏ con đi theo tiếng gọi "thú vui trần tục" mà họ thường đánh đồng với hai chữ "tình yêu".

Chồng già không đáp ứng nổi... vợ trẻ: Đó là các ông chồng năm mươi tuổi trở lên cưới một cô vợ trẻ tuổi chỉ bằng con mình hoặc cháu mình. Đầu tiên các "lão gia" hồ hởi rỉ tai bạn bè: "Chồng già vợ trẻ là tiên", thế nhưng chẳng được quá hai năm họ đã phải rầu rĩ tâm sự với bạn: "Càng gắng" lại càng "đuối sức", mình không thể chống chọi lại với tuổi già. Cô vợ trẻ của mình ham đi nhảy mà mình thì gân cốt rã rời làm sao đi mỗi tối được? Ban ngày mình còn đi làm, cô ấy chỉ ở nhà sửa sang sắc đẹp thôi "Nhàn cư vi bất thiện, mà".

Dĩ nhiên các cô nàng "cắm sừng" lên đầu ông chồng già. Ông chồng cảnh giác sáng đi làm là khóa cửa nhốt vợ trong nhà, nhưng có "khóa trời" thì vợ vẫn mở được. Cứ chồng đi làm là cô nàng lại mở cửa "rước trai" vào nhà. Ông chồng gọi điện thoại về kiểm tra, vợ vẫn ở trong nhà, mọi người xung quanh đều biết. Ông chồng thì giả tảng làm ngơ không thấy chỉ mong giữ chân cô vợ trẻ được chừng nào hay chừng đấy chứ chẳng mong sống đến ngày "đầu bạc răng long".

Ngoại tình để trả thù: Cũng có những bà vợ trả thù ông chồng "bồ bịch" bằng cách cũng tự kiếm cho mình những mối quan hệ ngoài hôn nhân. Đối tượng để họ quan hệ thường là những đồng nghiệp, hoặc bạn trai cũ. Những năm gần đây có thêm hình thức mới đó là các quý bà "bao trai". Các quý ông đi với "gái gọi" trẻ măng, thì "trai bao" của các quý bà cũng trẻ trai không kém. Giá cả mà các bà chi ra cho trai cũng nhiều, nhưng các quý bà cũng được bù đắp sự thiếu thốn mà các ông chồng đã không "làm tròn nhiệm vụ".

Sự tồn tại của gia đình theo kiểu "Ông ăn chả bà ăn nem" thật là mong manh như "trứng để đầu gậy" không biết sẽ vỡ bất cứ lúc nào.

Ngoại tình vì cô đơn: Đây là những gia đình mà người chồng chỉ biết chúi mũi vào công việc, chỉ coi trọng sự nghiệp mà thiếu quan tâm tới gia đình. Người vợ sau nhiều bận rộn, mệt mỏi với công việc xã hội, việc nhà, con cái mà chẳng có ai để chia sẻ, để chuyện trò, sẽ cảm thấy cô đơn ngay trong nhà của mình và rất dễ sa vào vòng tay của một người đàn ông nào đó biết nói chuyện, tỏ ra thông cảm cho họ.

Thường đã ngoại tình là họ cảm thấy yêu thương tình nhân. Họ sẽ so sánh giữa chồng và tình nhân điều này khiến họ ngày càng nhạt nhẽo trong quan hệ vợ chồng. Người chồng nào sớm thức tỉnh mà quan tâm tới vợ, dùng những đứa con đánh thức trách nhiệm người vợ, người mẹ khi người phụ nữ chưa dấn sâu và mối ngoại tình thì còn có cơ sở hàn gắn, chứ nếu người chồng vẫn cứ chìm đắm trong công việc của mình thì đến lúc vợ chìa đơn ly dị mới ngỡ ngàng hỏi: "Anh có lỗi gì với em đâu?"

Ngoại tình vì bản chất là người phụ nữ lẳng lơ: Các cô gái nào có bản tính lẳng lơ thích "chài trai" "ham vui" từ lúc chưa lập gia đình thì đến khi cưới chồng, cô ta cũng đâu chịu cho một người đàn ông "sở hữu"? Nhiều anh đàn ông mê say cô gái lẳng lơ và nghĩ rằng "lấy mình cô ta sẽ thay đổi". Chuyện hy vọng này không thể xảy ra - ông chồng đành "ngậm bồ hòn làm ngọt" nếu vẫn muốn giữ quan hệ vợ chồng.

(Theo Thế Giới Phụ Nữ)
( Ngôi Sao)

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

'Ăn vụng' mà giỏi 'chùi mép'

Nếu có kinh tế, người đàn ông sẽ không chọn giải pháp cơi nới căn nhà cũ chật hẹp mà sẽ đập đi xây cái mới. Nhưng, trong chuyện tình cảm, hầu hết đàn ông có quan điểm ngược lại. Họ không muốn đánh đổi gia đình hiện tại để chạy theo bóng hồng khác. Nhưng chuyện “cơi nới” thêm thì nhiều người đàn ông đã làm...

Hoà và Khải đã lấy nhau được 13 năm, họ cũng đã có với nhau hai mặt con cả trai cả gái. Đến tận bây giờ người ta vẫn còn đồn đại Khải lấy Hoà vì ham của, bởi theo người ngoài nhìn vào thì Khải và Hoà là một cặp đối lập.

Hai vợ chồng đều đã 38 tuổi nhưng Khải đẹp trai phong độ, còn Hoà chẳng hề có nhan sắc. Khi gặp Hòa, Khải chỉ là một chàng trai học vấn thấp, không việc làm và cô đã động viên anh học trung cấp. Với bằng cấp đó, Hòa nhờ mối quan hệ của gia đình để giúp Khải có công việc nhàn hạ trong quân đội. Chỉ có điều cơ quan lại ở Sơn Tây, cách xa thành phố Bắc Giang tới hàng trăm cây số. Đó là lý do hai vợ chồng bắt đầu ở xa nhau khi đứa con gái đầu tiên ra đời.



Hoà làm trong quân đội nhưng ở tỉnh nhà, đồng nghiệp ở cơ quan ai cũng quý mến chị bởi cách đối nhân xử thế, chính Khải cũng cảm nhận được điều này. Anh không có gì phải chê trách vợ trong cư xử với gia đình chồng, chăm dạy con. Nhưng hình như anh nể vợ hơn là yêu, bởi thế trong những năm đầu tiên khi có điều kiện để về nhà hàng tuần thì anh lại chọn cách tháng về 1-2 lần.

Vốn về nhà ít nên 2 năm nay Khải có quan hệ với một người phụ nữ khác mà vợ anh không biết. Trách nhiệm của anh với gia đình vẫn không có gì thay đổi, tháng 1-2 lần về thăm nhà.

Phương, người phụ nữ cùng anh “lập phòng nhì” ấy đẹp và trẻ hơn vợ anh tới hàng chục tuổi, đã li dị với chồng được 3 năm, nên rất muốn cùng anh lập ấp mới. Trong suốt 2 năm, thỉnh thoảng Phương có đề cập đến mong đợi của mình nhưng đều bị Khải khéo léo gạt đi. Khải thực sự dành tình cảm cho Phương, nhưng anh không muốn dứt bỏ gia đình. Anh vẫn tìm được cảm giác an bình, đầm ấm bên người vợ dịu dàng đảm đang và hai đứa con chăm ngoan, học giỏi.

Nhưng, sự yên ổn của Khải chỉ diễn ra trong 2 năm. Phá vỡ sự yên ổn ấy không phải là vợ anh vì chị vẫn không biết gì. Nhiều năm nay, chị hiểu chồng không yêu mình nên đã quen với cách anh ứng xử, điều quan trọng là chị vẫn yêu chồng và chấp nhận tình cảm không được nồng nàn từ anh. Đó cũng là lý do khiến chị không nhận ra rằng chồng mình đã có người đàn bà khác.

Chính Khải lại là người không muốn kéo dài mãi tình trạng "sẻ chia tình cảm". Anh đã phải tự đấu tranh với chính mình khi biết tin Phương có thai. Phương muốn giữ đứa con, muốn Khải cùng cô chăm sóc đứa con cô đang mang, nhưng không phải theo cách 2 năm nay qua anh vẫn làm.

Cô đòi hỏi anh phải là bố đứa trẻ hợp lý cả về mặt luật pháp. Rơi vào tình huống này Khải không hề muốn bởi như nhiều người đàn ông khác, trong thâm tâm, anh chỉ có ý định “cơi nới”.

Ngoài lý do không có tình yêu để ngoại tình thì còn có những người đi "ăn vụng" vì hoàn cảnh đưa đẩy.

Chỉ là một người đàn ông bình thường, không tiền tài, không chức vụ, nhưng Việt có một khuôn mặt ưa nhìn, một cơ thể khoẻ mạnh, cường tráng mặc dù tuổi cũng đã ngoại tứ tuần.

“Bộ mặt nhân từ là lá thư tiến cử”, có lẽ câu này đúng, nên cùng làm nghề xe ôm ở ngã tư trung tâm thị xã Biên Hòa, nhưng Việt luôn đắt khách, chỉ khi xe anh đã chạy rồi thì các đồng nghiệp khác mới có cơ hội nhận khách.

Trong số những khách hàng quen thường xuyên đi xe ôm của Việt có Thanh, 35 tuổi, sống trong cảnh cô đơn với một cô con gái 10 tuổi, chồng đi nước ngoài làm ăn đến 5 năm nay chưa về.

Có thiện cảm với Việt nên Thanh thường xuyên đi xe ôm của anh. Thỉnh thoảng cô còn mời anh vào nhà uống chén trà. Lâu rồi thành quen, cô coi anh như bạn.

Có gì cần sự sửa chữa trong nhà là cô nhờ Việt sửa hộ, Việt cũng khéo tay, nhất là những việc liên quan đến điện đóm, đàn bà con gái không biết gì thì anh lại càng hăng hái. Mỗi lúc họ lại trở lên thân thiết hơn.

Bây giờ, khi cần phải đi đâu đó, Thanh không cần phải ra tận ngã tư nữa, chỉ cần điện trực tiếp vào số di động của Việt là anh có mặt ngay. Tháng trước, nhân một lần đến như vậy, Thanh ra mở cửa cho anh nhưng lần này cô chưa chuẩn bị xong, chiếc váy mặc ở nhà vẫn còn trên người cho Việt thấy điều đó. Cô lấy nước mời anh và trò chuyện. Chẳng hiểu nói với nhau những chuyện gì nhưng họ mỗi lúc một gần nhau hơn và chuyện gì đến cũng đã đến...

Sau buổi đó, Việt chăm đến chỗ Thanh hơn cho dù có điện thoại hay không. Họ không đòi hỏi gì nhau, “khung pháp lý” họ đặt ra cho nhau là tôn trọng gia đình riêng của mỗi người, ai cũng phải có trách nhiệm giữ gìn nó. Và họ đã thực hiện gần hai tháng nay.

Theo các chuyên gia tư vấn tâm lý thuộc đường dây nóng 1900 58 58 86, muốn “được” tất cả mà không phải đánh đổi, không phải mất mát là mong đợi của nhiều người không riêng những người đàn ông ở hai tình huống trên.

Song, tình cảm không phải là một vấn đề kinh tế để chúng ta có thể thoả thuận trên cơ sở một hợp đồng. Có thể sẽ có nhiều diễn biến khó lường trong tâm lý của mỗi người trong cuộc, thúc đẩy họ “hành xử” không đúng với sự thoả thuận hoặc một lý do khách quan nào đó làm cho hợp đồng của họ bị phá hỏng. Và hậu quả, hẳn không ai muốn nhận, nhất là người đàn ông vì hầu hết họ ngay từ đầu đã không có ý định “xây mới”.

Chi Anh



( Ngôi Sao)

 

Ðề: Bạn nghĩ sao về ngoại tình

Xin hỏi các bác có lá số nào ngoại tình nữa không ?